El nuevo PSOE
Otegi se incorpora a una Ejecutiva plagada de grandes nombres, junto a Junqueras, Maduro, Iglesias y el Rey de Marruecos
Pedro Sánchez ha nombrado vicesecretario general del PSOE a Arnaldo Otegi, aunque los servicios de prensa de Ferraz, afectados por el cambio climático, trastabillaron la comunicación oficial y pusieron por error el nombre de María Jesús Montero, la mayor del célebre dúo musical que ahora canta como nadie en Hacienda.
Junto al líder de Batasuna también se incorporan a la Ejecutiva Federal Asimétrica Oriol Junqueras, como Secretario de Organización de Golpes; Nicolás Maduro, en calidad de presidente de honor; Txapote, como responsable de Interior; Pablo Iglesias, de secretario de Checas; el exmarido de Mónica Oltra de delegado de Infancia y Juventud y Francisco López, conocido por Patxi en los ambientes, al frente de la nueva cartera de Andares Bonitos.
A pocos meses de las Elecciones Autonómicas y Municipales y a año y medio vista de las Generales, si terminan celebrándose, Sánchez ha dado así un impulso ejemplar a su propuesta a la sociedad, que no dejará de apreciar sus enormes esfuerzos por conectar con ella, atender sus necesidades y qué bien se vive en Finlandia.
El Caudillo Empático, según la nomenclatura decidida por el cónclave socialista entre protestas de la diplomacia búlgara por un supuesto plagio, hará un esfuerzo personal por explicar sus decisiones en encuentros abiertos con la ciudadanía, con el único control previo del equipo de seguridad albanokosovar contratado para garantizar la integridad del presidente y la decencia ideológica de los interlocutores.
Sánchez, según ha explicado un primo conquense de Steve Bannon incorporado al Departamento de Ideas Lúcidas de Ferraz, contará a los españoles en pequeños encuentros de proximidad por qué el recibo de la luz tiene un 50% de recargo fiscal para financiar la Sanidad Pública; les permitirá servir el té cuando Begoña Gómez esté presente; detallará su estrategia para derrotar definitivamente a ETA tras infiltrarse en la organización como abogado defensor e, incluso, contará en primera persona su epopeya hasta abolir la prostitución sin discutir con su suegro.
Todo con el fin de que el pueblo conozca de primera mano el encanto del gurú socialista, totalmente volcado en la tarea de repetir como presidente del Gobierno a pesar de las conspiraciones ultraderechistas que asolan a España.
En este sentido, Sánchez no descarta una nueva remodelación del partido si, en septiembre, su nuevo equipo no es capaz de detener a Franco, el escurridizo líder antisistema que según el entorno del presidente conspira a diario para que los españoles menos ilustrados achaquen al Gobierno problemas menores como el paro, el precio de la gasolina, los incendios forestales, los sueldos bangladesíes, la morosidad bancaria o las colas del hambre.
La nueva hoja de ruta de Sánchez incluye también una gira por toda España que, bajo el nombre «Lapida a un ejecutivo», someterá a directivos de la banca y las energéticas a un intercambio de pareceres con los presentes en la que el Caudillo Empático tiene puestas muchas esperanzas.
Para consolidar la coalición de Gobierno, Podemos también celebrará actividades en plazas públicas bajo el epígrafe «Escupe a un periodista», en las que se espera la presencia de Yolanda Díaz como oyente para sacar partido del entrañable «proceso de escucha» abierto por los socios de Moncloa.
Por último, la nueva Ejecutiva socialista dedicará recursos económicos a potenciar sus relaciones internacionales, con la apertura de federaciones federalistas en puntos tan relevantes como Caracas, La Habana, Teherán y Rabat, en este caso si Mohamed VI da el permiso y retira los micrófonos instalados tras la última visita a Marruecos de Sánchez, de quien se espera otro gesto inclusivo como convertirse al Islam o someterse a una ablación de un clítoris sentido gracias a la nueva ley trans no binaria y der Beti.
